Privit din spate acest dos, sau din dos acest posterior, fundul ne dă bătăi de cap. Cine oare i-o fi posesorul/posesoarea? Coafura e una de tip blond-mop. Să fie Andreea Bănică, eșuată precum o Orca în fața standului cu cărți? Nu. Mergem mai departe cu căutatul. Trecem peste geanta care ar putea adăposti un Maybach cu Becali pe capotă cu tot, și ajungem la cele 2 protuberanțe. Ale cui or fi ele? Hm, ale Monicăi Anghel sigur nu, ca fugeau pixelii din poză de frică. Nici ale lui Năstase, că nu sunt așa de arogante. Să dezlegăm misterul,  emisferele sunt deținute de Elena Udrea, cea care călărea odinioară Cotroceniul. Se pare că doamna blondă, însetată de cultura ca și buretele de la sutienul Andei Adam, a ieșit să cumpere de-ale gurii și creierului. Ce să-și fi îndesat politiciana, laolată cu fardul, obeurile, bilețelele roz, cărțile de credit, plomba de la molar căzută ieri?

Scriem aici niște posibile titluri, lista rămâne deschisă :

1. ”Ghidul nesimțitului” - versiune adăugită de Traian Băsescu

2. ”Despre minciună” - cu prefață de Călin Popescu Tăriceanu

3. ”(BUCĂ)tăria lui Radu”
4. ”Neghiniță” - recomandată de EMil Boc

5. ”Venea omoară pe Siret” - așa i-a dictat titlul prin telefon , Marian Vanghelie 

Nu, nu e un titlu de nouă telenovelă românească! E vorba de un fapt foarte grav. Văduva neagră, această letală specie, face ravagii pe litoralul românesc. Victimele ei favorite sunt cardiacii milionari sau copiii de cardiaci milionari, posesori de Bentley, Lamborghini sau Maybach. De obicei se hrănește cu gândaci mari și grași care populează Top 300, dar nu refuză și tinerii investitori străini. Se poate confunda ușor cu paianjenul de casă, dar ei îi place mai mult să stea la ceas de seară pe terasă sau să aștepte prada pe fundul piscinei. Pentru a o putea recunoaște de la distanța și eventual a o evita (ca să rămâneți cu portmoneul teafăr) iată câteva date științifice despre ”văduva neagră” :

Habitat : preferă zonele tropicale, apropierea cluburilor sau garsoniera lui Dan Diaconescu

Dimensiuni : 90-60-90, uneori upgradate cu silicon

Descriere : bronzată, cercel în buric, tatuaj pe umăr/gât/fese, și are genți mari, de înhățat, marca ”Prada”

Subspecii : Lili Sandu, Ileana Lazariuc, Gina Pistol, Cristina Spătar  (completați și voi, dacă ați fost mușcați)

Denumire populară : căpușă, japiță

Atitudine : agresivă

Probleme ce pot apare după mușcătură : dureri, cefalee, febră, scăderea contului din bancă

Ceea ce e deneînțeles.com, e faptul că deși pune tot felul de taxe pe Litoral, domnul Mazăre nu face nimic pentru a impozita căștigurile ”văduvei negre”. Dacă s-ar lua o asemenea măsură, am avea telegondolă de la Vama Veche, până la Vârful (Ci)omu!

Se ridică nişte întrebări, mai repede şi mai tare decât octogenarilor după viagra la văzul acestei privelişti cu futbolistul Cristi Chi-voo-doo:

1. Nu erau doar 7 pitici în ”Albă-ca-zăpada”?

2. E oare o reclama la îmbrăcămintea celor din penitenciare cu sloganul ”Jilava do it!”?

3. Din ce piață a luat șlapii și dacă sunt produși de ”Didibao”?

4. E oare pe cale să devină manelist, că realist nu a prea reușit?

5. E voie să umbli ziua în amiaza mare cu sacul de la aspirator în cap?

6. Poți conduce un jeep în pijama?

7. Unde-s bicepșii? Sau e poză trucată?

8. A lovit sau nu mașina roșie din față?

Continuați rogu-vă cu alte întrebări retoricoioase!

Un bunic fericit. Aşa ar putea să exclame un cetăţean din Canada, Burundi sau Pago-Pago la vederea acestei poze. Dar noi, urmaşii lui Decebal şi contemporanii lui Dan Diaconescu Din Rect, ştim că e o frescă a mult prea viului Irinel. Surse mai sigure decât virginitatea Alinei Sorescu, spun că fotografia a fost făcută la exact un an de când … ( nu, nu de atunci, de atunci s-au scurs vreo 5-6!) Moni îşi lua BAC-alaureatul. Să observam ţinuta vestimentară a componenţilor : Irinuk, o boneţică superbă, la care Bote a cusut timp de 3 luni şi l-a uşurat pe Iri de câteva miişoare de euro. Monica are ochelari superbi, super-scumpi care îi acoperă ochişorii şi jumătate din faţă pentru a nu fi recunoscută de conjudeţenii din Bacău care-şi roşesc spinările la soare. Domnul Columb-eanul are o pereche de chiloţi negri (poartă doliu cumva?) la care nu se vede firma. Dar cu siguranţă au costat cât un Logan Brek, fără frâne. Întrebarea mea e următoarea : de unde şi-a cumpărat porţiunea de piele dintre gât şi chiloţi? Pentru că e prea fină, netedă şi tânără faţă de restul “accesoriilor” purtătorului? Îl rog pe Domnul Bejan Alexandru să dea primul cu răspunsul!

[Sursa pozei : Libertatea]

Se scurse şi ediţia asta de BAC, cu :

- stresul aferent, resimţit până şi în paturile conjugale

- unghiile şi alte zone erogene roase de nerăbdare

- acatiste date pe la preoţi

- morcovi şi cu iepuri atârnaţi de morcovi

- fiţuici ascunse la WC

- lacrimi şi suspine, ca într-o ultimă manea ascultata involuntar de la generosul vecin de bloc

Şi până la urma urmelor, din toţi participanţii de pe meleagurile napocene, doar 1 (unu) se alese cu 10 (9 + 1 din oficiu) pe linie continuă.

Cel mai rău, absolvenţii fuseră cocoşiţi la Limba noastră cea de toate zilele. Varianta 78 a dat bătăi de cap şi de alte organe şi a redus din notele pretendeţilor.

Dacă la Subiectul III (citatul din Manolescu) era o formulare de tipul : “Bloggerismul nu este convertirea jurnalului, blogerrismul e un o fiţă, e un mod trendy de a-ţi scrie părerile datorită lui Larry Page”, notele ar fi fost foarte mari şi BAC-ul era rezolvat cât ai apăsa pe butonul “publish”.